OK dann bekommt ihr noch einen....

Hehehe....
Ein Bild sagt oft mehr als 1000 Worte

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:D:D

Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette. Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen. Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"
Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
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Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug. Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!" Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!"
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Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer
einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!
Das ist Business!!!
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Sitzen drei Kiffer im Wohnzimmer und rauchen ihre Joints. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer halben Stunde meint der erste: "Es hat geklingelt."
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der Zweite: "wir sollten öffnen"
und nach einer dritten halben Stunde steht der dritte auf und öffnet die Haustür.
Da steht der 4. Kiffer und sagt: "BOAH geil! kaum geklingelt, schon macht ihr auf!"
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Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch garnicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als du!"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 km/h die Zuffahrtsstraße entlang.
Sie freut sich über sein Verhalten und nutzt den günstigen Moment um ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus!"
Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h.
"Und ich möchte das Auto!"
"Und", sagt sie "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt immernoch nichts und erhöht lediglich auf 65 km/h.
"Na" sagt sie, "gibt es denn garnichts, was du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein, ich habe alles was ich brauche."
"Wirklich?" fragt sie. "Ha, dass ich nicht lache und was bitteschön ???"
Und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag!"
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Titanic-VIP-News
Die Meldung schlug in der Boulevardpresse ein wie eine Bombe: "Es ist die Nachricht des Jahres!" (Gala), "Was für eine Überraschung!" (Bunte) und "Die Morgenübelkeit ist wieder da" (Focus). Die ganze Welt jubelt, nur eine kann sich anscheinend nicht darüber freuen. "Jetzt geht der ganze Streß wieder von vorne los – Windeln wechseln, füttern, unverständliches Gebrabbel und nächtliches Geplärre. Kein Wunder, daß mir alleine beim Gedanken daran wieder jeden Morgen schlecht wird", so Corinna Schumacher resigniert.

http://www.titanic-magazin.de/news/titanic-vip-news-6735/

Zitat von FCOPZ-illuminator

...Hier bekommt der deutsche Staat sein Fett weg...

Eigentlich bekommen die geistig unterbemittelten Schafe ihr Fett weg die alle 4 Jahre ihr Kreuzchen machen und in der Zwischenzeit vor sich hin grummeln.

Er hat einfach recht.

Er ist schon Klasse. Da bleibt einem manchmal das Lachen im Halse stecken.....:D